La Méthode DESC : Comment formuler une critique constructive ?

Introduction

Voici une technique d’affirmation de soi que l’on propose souvent à nos patients : la méthode DESC.

Elle permet de formuler des critiques, d’exprimer sa colère ou toute autre émotion douloureuse de façon constructive et utile.

C’est une technique très simple en soi, mais que nous n’avons pas vraiment l’habitude de mettre en place dans notre quotidien.

C’est bien dommage, car cela change beaucoup nos modes de communication, notre écoute, nos échanges et cela permet aussi une meilleure gestion de nos émotions !

Que demander de plus, n’est-ce pas ?!

Cette méthode est particulièrement utile dans les relations avec nos proches, celles où il a pu s’installer des habitudes de (non) communication qui ne nous conviennent pas, ou plus, mais qu’il est difficile de changer.

À quoi sert la technique DESC ?

Cette technique est utilisée pour développer l’affirmation de soi.

Plus précisément, elle sert à formuler une critique, exprimer sa colère*, tout en respectant la personne à laquelle vous vous adressez.

Paradoxalement, utiliser cette technique peut renforcer le lien qui vous unit. Pourquoi ? Tout simplement parce qu’elle vous permet d’être authentique en toute circonstance et avec bienveillance, même quand quelque chose ne va pas ou ne vous plaît pas !

Et… peu de gens sont indifférents à l’intégrité.

*rappelons-le : il n’existe pas d’émotions « négatives », ni d’émotions à bannir ! Ressentir de la colère est, non seulement normal, mais également utile pour réagir de façon adaptée à certaines situations.

DESC – D pour Décrire.

 L’objectif est de décrire la situation problématique :

En essayant d’éviter au maximum de la filtrer et la juger, donc avec le plus d’objectivité possible.

En évitant les généralités.

De façon simple et surtout précise !

Voici un exemple :

Filtré par nos jugements : Robert ne fait jamais rien.
Non filtré et plus factuel : Robert est resté devant la télévision toute la soirée.

DESC – E pour Emotion.

 Le but est de faire connaître à la personne ce que l’on ressent, d’exprimer ses émotions, car il n’est pas toujours facile de les deviner !

Exprimer ses émotions permet à l’autre de comprendre ce que certains comportements et attitudes génèrent chez nous.

DESC – S pour S’impliquer.

 Toujours utiliser le « je » plutôt que le « tu ».

Grâce au « je », on évite d’accuser l’autre, on prend la responsabilité* de ce que l’on ressent.

On essaye de cibler le comportement et non pas la personne.

Par exemple :

 À éviter : « tu es égoïste »
Préférer : « je me sens ignoré.e quand tu pars sans moi. »

*attention, on ne contrôle pas l’arrivée des émotions, mais on est responsable de la façon dont on (y) réagit.

DESC – C pour Compromis.

 Ici, on va chercher à trouver des compromis, des solutions ensemble.

Rester à l’écoute et ouvert aux propositions de l’autre.

 Le but est de terminer cette conversation le plus chaleureusement possible.

Quelques formulations à éviter !

Ce qu’il est préférable d’éviter quand tu ne veux pas avoir fait tant d’efforts pour rien :

• Viser la personne (« tu es … ») ;
• Généraliser (« toujours », « à chaque fois », « jamais »…) ;
• Coller son jugement partout (« c’est vraiment un comportement de fainéant »)
• Le personnage qui rappelle à l’ordre : « faire ça, c’est mal élevé, ça se fait pas, quand même… »
• Attendre de l’autre qu’il ait le même point de vue que nous : « comment tu peux penser autrement ?! », « tu te mets jamais à ma place… »
• Ne pas laisser place à l’erreur : « t’aurais dû t’en occuper, la prochaine fois ça doit pas se passer comme ça ! »

Les bénéfices de cette technique

 Comme nous l’avons dit plus tôt, cette technique aide à renforcer la relation, car :

• Elle permet à l’autre de comprendre ce qu’il ne peut pas toujours deviner : vos ressentis, vos émotions, frustrations, envies, besoins, humeurs… ;
• Elle évite l’agressivité [amène plus de sérénité et un échange possible] et permet à l’autre de pouvoir répondre plus sereinement ;
• Elle apaise la personne qui s’exprime, qui ne va pas regretter ses paroles 5 minutes après ;
• Le message a beaucoup plus de chance d’être entendu et prise en compte de cette façon.

Le mot de la fin

Bien sûr, il se peut que la personne ne reconnaissance pas ses torts (ou qu’elle n’aies pas le même point de vue que nous, sans pour autant avoir tort), cela ne veut pas dire que votre intervention est ratée, ou n’a servi à rien.

Au minimum, elle servira à ne pas garder tout au fond de vous, à ce que votre parole soit entendue avant que la communication n’explose.

Cela montre à l’autre que vous êtes prêt.e à apporter de la nuance et des compromis dans votre point de vue, vos perceptions et vos attentes.

Vous voilà maintenant paré.es pour toute situation potentiellement conflictuelle !

Bonne journée à tous,

Aline & Valentin